最近我迷上安娜苏。

以下是我和某妹妹的对话。注意，含暴笑情节，请勿对着屏幕喝饮料。

 

最近迷上安娜苏 说:
我买了D版安娜苏的梳子镜子，哈便宜
虽然细看看的出假的，但性价比爆好
放逐 说: 鄙视侬
最近迷上安娜苏 说:
还买了个真的罐头
放逐 说:
堕落的
最近迷上安娜苏 说:
http://www.sephora.cn/EcommerceFm/productDetailAction.shtml?productId=1621
这个买了真的，真的是黑色釉瓷。假的是塑料
http://www.sephora.cn/EcommerceFm/productDetailAction.shtml?productId=1603 这个买了假的
最近迷上安娜苏 说:
才6块钱。性价比爆高啊
放逐 说:
表给我看ANNASUI了，伤心
最近迷上安娜苏 说:
为啥啊
放逐 说:
无只粉饼盒子八狗咬掉了
放逐 说:
NND

 

。。。。。。

今天一个侄女结婚。

另一个侄女的娃已经两岁多，会说话，侄女叫她家的娃，来，叫外婆。

我当成晕倒。我的天，这个这个。我对她说，别叫了，你家娃一声外婆，你一声娘娘我哪里也不用混了，直接叫我名字，天下太平。嘿嘿。

外婆，出土文物级的。。。

初一碎一车玻璃，已经交待。

初二在草莓网买东西，支付宝和银行显示已经付款，草莓网显示支付不成功。要写信核查。

初三洗一支派克钢笔的时候不小心拉断了吸墨水的装置。

初四，家里请客，上好的薄胎青花碗第一次拿出来见客，被我哐叽失手打碎一个。

今年是本命年。

除夕和猫夫妇及土豆夫妇在Park97混夜店守岁过年，老猫的本命年过去我的来；土豆则是33，要在路上扔肉。

在Park97从旧年过到新年，出来，发现我的车被空中落下的炮仗击中，后玻璃不仅碎了，而且碎的彻底，可以用碎碎来形容。每片碎片仅为约1平方厘米的大小。幸好我贴了膜，所以碎玻璃不曾落下，而是碎碎的坚守在我的后窗上，后玻璃成碎花玻璃状。修车厂过年休息。要到初四放能找人修理。

本命年碎碎平安。

 

以下内容含暴笑情节，请勿对着屏幕喝饮料。

 

周姑娘可真不简单，人家可不仅仅会划胖哦。

她开始动手在“老板”面前“撬”我这个“店长”哦～～

 

场景一：

某天，胖子晚上继续来巡店。

周妹妹立即献上合理化建议：我们对客人说欢迎光临不大好，都是低档次的饭店才这么说，我上次去的xxx名店，人家跟我说晚上好，我觉得特亲切，我们不如说晚上好。

我：嗯，你说的对，我们说晚上好好了。

（但问题是，她跟我N天了，早不说晚不说，偏偏胖子一来她就说，不过，第一次的时候我虽然有点疑心，但仍就当她是无意的。不过后来接二连三的事情证明这绝对不是无意的。）

 

场景二：

又一天，胖子又来巡店。

胖子躲在小仓库，有客人来。围巾258的那种，是允许还价，最低220卖的。

客人要求便宜，我说：220。客人还要求便宜，我不允，客人走了。

周姑娘从里面收银的地方走到小仓库前面，（注意，胖子在里面），然后对我说：我要是你，就不说220，就说240，她再还，就给她220。

我：哦，我想想。

（还是，你早不说晚不说，非胖子在就说？）

（再说了，领带是不还价的，买领带的客人也基本没有还价的习惯，围巾因为女人生意而且隔壁有竞争才允许还价，我店仍然走的是明价路线，高开价低还价的做生意很不实在，也不是我们主流客户喜欢的方式。）

 

场景三：

晚上8：30我做了日报，对她说：我下班了，你点数，关门，如果等会再卖，你改报表好了，我明天上午去税务局。

我又在报表上注告诉第二天当班的崔姑娘：小崔，我明天早上去税局不进店了，下午进来。

这时候周姑娘说，她说她自己要买东西送人，我说好，顺便记在流水上，忘了改日报。

晚上10：00，周姑娘打电话给我，说她盘点了，今天是我和她在店里，所以卖的东西不会错，但现在数对不上，种类一多一件，种类二少一件，所以一定是小崔前一天的数不对了。

我说我明天进店看吧。

第二天上午，就收到周姑娘的短信，大概意思就是就算她今天不当班，如果报表有什么问题尽管电她。

下午我一进店，就看见，周姑娘在日报上写着：Cindy,你的报表做错了，不是销售15，而是16。

数目我点了两遍，和小崔前一天的数对不上。

（妈的这第16条明明是你自己买的，你改一下不就完了，而且你昨天晚上不说，今天早上不说，非要写下来给胖子看。因为胖子来巡店的时候第一件事就是看报表。）

（她的逻辑就是：小崔的不对要电话报告我，我的不对要写下来给胖子看。）

我重新核了数，把串货的那根揪了出来，不动声色的回短信：数目都对上了，别担心了。当然，我没忘记放一个笑脸标记。继续装傻。嘿嘿。

 

场景四：

又过了一天，晚上时候我出去买点东西，我说：有事打我电话，我出去买点东西15分钟左右就回来，然后走了。

结果我不在店里的时候，一个客人看中一条丝巾，最后一条，上面抽丝，客人还想要，但要求打折。

周姑娘没有电我，instead,直接打了电话给胖子。

（她主要要告诉胖子的是：我在繁忙时段没在店里。。。）

 

嘿嘿嘿，过了年，看看这姑娘还有什么新鲜的。

老虎不发威，她真当我是hello kitty。嘿嘿嘿。

 

 

有一种句式是酱紫的：

“我有一个朋友，他/她xxx”

“我认识一个老板，他xxx”。

xxx表示此人如何牛B。

 

我店里请了一个小妹，上海MM，很时髦，进来的时候不象应聘的，倒像是客人，穿着打扮很时髦。

不过熟了以后发现，看上去她比小崔时髦漂亮，又是上海MM，但做事可真是小崔在地球，她在月球。

背景：姑娘们只知道我是店长，胖子 act as “老板”。我们的店员周姑娘薪水现在试用期，是一万二千五百大毛。

 

第一场：

门口违章停了一辆甲壳虫，我说：这车挺可爱，小姑娘开开不错。

周姑娘：我同你讲呀，这车不灵的，可便宜了，才20多万，不灵的，弄勿开车子勿晓得。

（我晕）

 

第二场：

甲壳虫走了，又违章停一宝马3，我继续套她话：这宝马三应该不错吧。

周姑娘：也不灵的，最便宜的宝马，要我买，就买宝马5。

（我又晕，暗想，3系可是宝马全球销量第一的车，操控多好，我试过。嘿嘿。暗晕。）

 

第三场：

来了一个女孩子，很爽气的买了两条，我想她肯定送人的，就给客人从壁橱拿特别的蓝玫瑰包装纸，姑娘一见兰玫瑰，大叫

How nice！ I love it！Thank you so much！

她说英语出于本能，且口音非常纯正。

客人走了我说，怕是ABC或者海龟。

周姑娘：我同你讲啊，现在好多外国回来的人，喜欢买十万块的吉普车，出去玩开着玩真不错。

（我再晕，同学们，你们谁买赛弗了？）

 

第四场：

午饭，周姑娘问我吃什么了，我说，菜汤面，6块，你呢？

周姑娘：麦当劳。

（我想，姑娘你一个月才1500）

周姑娘又问我用什么化妆品？我一下子卡壳，于是说，我不怎么用化妆品，最喜欢凡士林。（我是很喜欢凡士林，擦手超好用又便宜）

周姑娘说：我喜欢用娇韵诗和欧舒丹。（注：欧舒丹即L'occitane，暴贵）

我继续套她：我们这里虽然比这条街其他店工资高不少，但也不够你用吧。

周姑娘：反正就是零花钱么。我以前的生活，你是无法想象的，我一个礼拜加油就千把块。

（我已经彻底的晕了，我的小驴号称油老虎，也不过一个月1000。1000块油就是200升，如果按普通轿车百公里油耗10个算，每周1000就是每周跑2000公里，每天300公里。当然另一个可能是妹妹是开捍马的。 ......）

 

忽然想起，我以前卧底的那家店，工资1100，我因为人家看的起我，给我1300。

场景五：我原来卧底的那家店。

店员A，（河南来沪打工人员）：我男朋友是亚历山大会所的销售经理，一个月有一万多。

店员B，（安徽来沪打工人员）：我男朋友是做电脑的，一个月也有一万多。

店员C，（上海本地营业人员）：我妈妈要给我介绍人，嫁到日本去。

她们问我，我说：我男朋友没你们的有花头，卖机器的。（国际商用机器公司可不是卖机器，嘿嘿。）

 

说回我们店的周姑娘。

场景六：新到的意大利面料领带，上面绣的小狗，形态栩栩如生。

我说：你看，这条狗哈好玩。

周姑娘：你知道乏，我以前养过一条雪橇犬的。

我继续套她：雪橇是不是哈士奇啊？雪橇犬有哪几种啊?我从来没养过狗，一直搞不清楚。

周姑娘：我养的是哈士奇，还有一种是西伯利亚狗。一种尾巴向上，一种尾巴向下。

我：哦。那它们吃啥啊，听说狗粮好贵的。

周姑娘：那当然，我以前一个月狗粮就得1000多。而且这种狗也很贵，一条生下来就要两千块。

我：哦，这样啊。

周姑娘：我认识一个老板，生意做的很大，他也有一只，我们经常一起玩的。

（我已经晕了N次了，晕无可晕了。

红茶欧文，你们领着你们的哈士奇们替我晕吧。红茶和欧文的两只小哈，明明都是8000多的，2000的小哈是很差的。

再，雪橇犬不是尾巴的问题，分别是哈士奇，马拉穆，萨莫耶。欧文不老实各有萨莫耶一只。）

 

场景七：

我们某个同学上了杂志，介绍咨询行业美丽的风筝。（我受命保密她是谁，大家猜猜看）

被我看见，而且她在杂志上的照片看上去比本人更漂亮，看起来真是一级棒。我捧着杂志边看边乐。

周姑娘：你在看什么这么高兴

我：这是我们一个老客人，一来二去跟我熟了，灵乏？（我还没敢说是我朋友）

周姑娘：我一个朋友也上杂志了，不过她上的是汽车杂志，因为她是开宝马的。

(我已经找不到北了。)

 

综上所述，我总结了下，划胖，是一种生存形态。

基本句式是这样的：

我认识一个老板，他xxx

or：

我有一个朋友，他/她xxx